Un homme

Impasse

2013-05-18T21:39:08+02:00

Rien ne va plus. Hein ? Naaan, on est pas au casino, on est dans la vie de l'homme. Avec tout autour de lui, plein de coincés sans consistance, sans constance, sans connaissances et sans conséquence, qui le contredisent, le contrecarrent, le contrarient, le contrent tout court. Tous ces gens qui n'ont pas envie de, qui pensent qu'il vaut mieux que, que ce serait mieux de, qui sont d'avis que. Qui bougent pas et qui, quand ils bougent, le freinent, l'entravent, l'immobilisent. Et ça le mine, le mec. Donnerait beaucoup pour que, ne fût-ce qu'une fois, une petite fois, quelqu'un lui donne raison, le suive, lui dise oui, je suis d'accord, je suis avec toi. Aaah décidément, il ne lui est que trop reconnaissable, ce sentiment de donner et de ne rien recevoir. D'être compréhensif et de ne pas rencontrer de compréhension. De concéder sans recevoir de concessions en retour. Bref d'être tout seul.

Vélos

2013-05-15T21:45:20+02:00

Jade et l'homme se sont achetés un vélo. Pour l'homme ça s'est passé comme ça : il est entré chez le marchand de vélos du coin, a fait le tour des vélos et a choisi un vélo. Chez Jade ça s'est passé comme ceci : après avoir, les jours précédents, dûment prospecté une demi-douzaine de magasins de bicyclettes dans un rayon de 15 km aux alentours, s'être minutieusement documentée à l'aide d'une tonne de catalogues, de listes de prix et autres descriptions techniques, s'être enquise des remises, réductions et autres gestes commerciaux éventuels, s'être renseignée sur le service après-vente, sur l'entretien et le coût des pièces de rechange, s'être informée sur l'âge de la belle-soeur du vendeur et la marque de son T-shirt, elle est entrée d'un pas décidé chez le marchand de vélos local, bien décidée d'acheter la bécane de ses rêves, pas vraiment une machine de course mais tout de même un truc vachement sportif. Et donc le marchand de lui présenter un magnifique modèle, bien sport et tout. Aaah oui, pas mal, ça. Mais y a pas de garde-boues, là. Euh, non, c'est un modèle sport, hein. Ben ouais, mais faudrait tout de même des garde-boues, contre la saleté et tout, sinon euh... Et puis aussi, y a pas de lampes... Euh, non, c'est un modèle sport, hein. Ah oui, évidemment... et pourquoi y a pas d'amortisseurs, là, à l'avant ? Serait tout de même mieux, non...? Euh, oui, mais c'est un modèle sport, hein (la bouille du vendeur vire un rien au rouge). D'accord... d'accord... Et un porte-bagage avec des élastiques, y a pas non plus... Ben non, c'est un modèle sport, hein (écarlate, la bouille du vendeur). Evidemment évidemment... je comprends... et on peut pas monter des garde-boues, des lampes, des amortisseurs, un porte-bagage et tout ça, sur ce modèle-ci? Euh, c'est à dire que c'est un modèle sport, hein et donc... (le vendeur cherche ses Valiums). Je vois, je vois... Ben écoutez, alors, je vais peut-être opter pour un autre modèle... quèque chose de sportif bien sûr, mais aussi un peu confortable, hein... sans être pour autant trop bobonne non plus, hein... vous voyez à peu près ce que je veux dire ? Le vendeur ne voit à peu près plus rien, sauf un ballet de tâches rouges et noires qui lui dansent mollement devant les yeux, signe évident d'une tension artérielle proche de l'apoplexie... Non non, quand Jade investit dans la mobilité durable, on rigole plus, hein.. ah bon!

Houellebecq

2013-05-13T21:03:39+02:00

Important, ça, la capacité de s'observer, d'analyser comment le temps nous change, d'évaluer le parcours entre ce qu'on a été et, avec les années, ce qu'on est devenu. Ou voué à devenir. Si l'homme écrit ça, c'est parce que pour le moment il lit Houellebecq et que ce mec explique, avec une précision chirurgicale, tout le tragique des hommes vieillissant "pleins de désirs de jeune avec un corps de vieux" et leur quête pathétique de jeunes filles en fleurs, ultime remède pour enrayer cette régression des capacités érectiles qui les désespère. C'est toute l'inclination Berlusconnienne pour les collégiennes, ça. Le bunga bunga désespéré des Don Quichotte luttant contre les moulins à temps. Avec en plus cette opposition toujours plus vive entre l'érotisme et la tendresse, dont Houellebecq fait également, et très justement, état. C'est que le sexe est une fête sauvage, triviale, animale, qui, au lieu de rester comme au début une émanation toute naturelle de l'amour, se change sur le tard en une sorte d'instrument de mesure de prestation, exclusivement destiné à rassurer, à tranquilliser, à conforter le malheureux mâle en perte de rigidité phallique. Hein ? Quoi ? Naaan, l'homme n'en est pas encore là... Même si, niveau balais, doit naviguer quèque part entre Houellebecq et Berlusconi, le gars.

Kiss cam

2013-05-11T19:38:11+02:00

La kiss cam, vous connaissez? C'est cette caméra qui plonge dans le public pendant les temps morts d'événements sportifs. Résultat : aussitôt remis de la surprise de voir soudain leurs bouilles apparaître en gros plan sur l'écran géant du stade, les mecs et les nanas en profitent pour en mettre une couche et s'embrasser une bonne fois en live devant tout le monde. Parfois aussi, y a des ahuris qui n'ont rien pigé...

Promo

2013-05-09T10:48:49+02:00

Comme aujourd'hui c'est la fête de l'Ascenseur et que demain il fait le pont - quoi? non, pas le con : le pont - hier l'homme a fait, pour éviter toutes privations, ses provisions en prévision des 4 jours à venir (le lecteur attentif remarquera au passage l'éblouissante créativité linguistique de cet extraordinaire auteur qu'est, disons-le sans retenue, l'homme). Mais une fois de retour au bercail, a eu comme l'impression de s'être drôlement fait avoir, le gars. En particulier au niveau du... papier toilette. En z'effet, a acheté un méga paquet en promo. 12 rouleaux au prix de dix, qu'y a marqué dessus. Et qu'est-ce qu'il constate en y regardant de plus près : que les rouleaux ont subi comme qui dirait une solide cure d'amaigrissement. Sont tellement maigrichons qu'au bout du compte, ses 12 rouleaux de papier-Q, ben... ils reviennent à peu près aux 10 rouleaux "normaux" d'avant. Et attention hein, y a pas que ça. Y a plein d'autres pièges à con dans les rayons. Ainsi le coup de l'emballage. On surdimensionne l'emballage alors que le contenu reste le même. Exemple vécu. Z'achetez un méga paquet de chips, croyant faire l'affaire du siècle, et, une fois ouvert, faut une lampe de poche pour y retrouver les 7 chips et demi qui se sont perdus dedans. Pour le gaufres, c'est du kif. Y en a toujours autant dans l'emballage, seulement c'est comme si elles devenaient plus petites avec le temps. Je sais je sais, le poids est toujours marqué quèque part et faut toujours bien lire les étiquettes. Mais là aussi on peut se poser des questions : et si les grammes d'aujourd'hui pesaient moins que les grammes d'avant, hein ? Aaah, n'y aviez pas encore pensé, hein, à ça. Allez heureusement qu'y a encore des mecs bien éveillés comme l'homme, hein, pour pas que les consommateurs soient pris pour des cons tout court.

Schizo

2013-05-07T14:21:09+02:00

Si l'homme n'a plus écrit des masses ces jours-ci, c'est parce qu'il est en train d'écrire. Et attention, hein, pas des débilités déconnatoires ou autres scribouillages geigneux et pas géniaux du genre qu'il largue d'habitude sur son blog à la con, non non, il écrit du curry colon vidé (en latin curriculum vitae... ouais ouais, je sais, le jeu de mots est nul de chez nul, carrément bof et 100% foireux, mais pas que ça à faire, hein...), avec plein de réalisations, d'expériences, de carrières, de diplômes et tout, et tant qu'à faire, se fend aussi d'un magnifique plan de gestion avec plein d'organisation organisée, d'innovations innovantes, d'intégration intégrée, d'amélioration améliorée, de budgets budgétisés, de management managérial et plein d'autres bazars, à tel point que quand y en a plus, ben, en cherchant bien, y en a encore. C'est que son boss se barre à la fin du mois et qu'y a de la promo dans l'air. De la toute belle promo, en plus. De la promo avec à la clé du méga burlingue genre piste de danse, de la BM de fonction et du business seats à Anderlecht, s'il vous plaît. Alors là, on rigole plus, hein. Ah bon. D'accord, sur son blog, l'homme se lâche, se marre, se fout du monde, fait dans la dérision et le dérisoire, mais niveau business, c'est plus la même chose, hein, l'homme est comme qui dirait un autre homme. Un qui analyse, synthétise, concrétise, organise. Un du style directif, persuasif, compréhensif, supportif (barrer les mentions inutiles). Un qui connaît ses dossiers et qui mouille son dossard. Non non, entre le fun hors boulot et le pro en costard-cravetouze, a comme un p'tit côté schizo, le mec ci-avant dénommé l'homme.

Mignon

2013-05-04T21:27:45+02:00